La Tragedia de Natali Plum

Good bye Natali

2007-12-26T12:59:00.000-08:00

Estimados amigos y seguidores de Natali:
Aunque me ha costado decidirme a escribir, después de reflexionar largamente he llegado a la conclusión de que es lo mejor que puedo hacer. Por un lado ha sido muy fácil, simplemente he abierto la página y he tecleado su palabra favorita y aquí me tienen escribiendo en su blog. Yo me imaginaba que su contraseña iba a ser su palabra favorita porque ella era una chica muy sencilla, para los que la conocíamos era una persona totalmente transparente, no tenía secretos.
Lo que me ha costado es salir de mi anonimato, pero es un esfuerzo que Natali se merece que haga. Porque yo lo hago por ella, quiero que lo sepan, lo hago por Natali. Ella era una chica fantástica, ustedes lo saben, todos los que la han conocido alguna vez, incluso los que simplemente han leído alguna vez este cuaderno cibérnetico que se traía últimamente entre manos, saben que era una chica encantadora. Era guapa, alegre, divertida, lo dicho: Natali era una chica fantástica. Yo no quiero perder las esperanzas de volver a verla pronto entre nosotros, no me hago a la idea de que se haya ido para siempre, pero pasan los días sin tener noticias de ella y cada día se hace un poco más pequeña mi ilusión. Hace semanas que no escrib, ni llama y ni siquiera contesta el teléfono.
Desde su desgraciado secuestro en la sede papal, porque volvió, aunque no acabó de contárselo a ustedes, Natali pudo escapar del Vaticano con la ayuda de los superpoderes del neonato Malakin, pero desde que volvió no logró estar tranquila. íbamos en el metro y le parecía que todos los hombres llevaban alzacuellos, no podíamos pasar por una iglesia sin que Natali se echase a temblar de los pies a la cabeza. Mira que Malakin intentaba calmarla, le hablaba desde la pancha: Mami, no te preocupes, tengo superpoderes ya lo has visto,no nos puede pasar nada. Un neonato maravilloso Malakin, una criatura encantadora.
Sé que ella intentó aguantar, pero no estaba bien y una tarde del mes pasado se despidió de mí. "Me voy, Alexander", "No te vayas, Natali. Aquí estás segura, ¿dónde vas a ir?", "No puedo decírtelo, nadie puede saberlo, os pondría en peligro. Me voy". Y se fue. Los primeros días llamaba, por detrás de su voz se escuchaba el sonido de los trenes, aunque nunca me dio una pista sobre su paradero, por lo visto, decidió huir en tren. Siempre quiso viajar en el Transiberiano, es algo de lo que hablamos muchas veces, pero realmente,no puedo estar seguro de que haya escogido ese camino en su huida. A las semanas se hizo el silencio. Un silencio negro y espeso. La tierra se tragó a Natali.
Yo espero que vuelvas. Todos esperamos que volváis pronto, sanos y salvos.

Por cierto, se me ha olvidado presentarme. Mi nombre es Alexander Rupinstein, y soy amigo de Natali Plum.

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2007-12-04T02:00:00.000-08:00

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Informes Vaticanos. Capítulo II

2007-11-28T05:17:00.000-08:00

En capítulos anteriores: Natali recibe la llamada del malvado Ratzinger para convocarla en el Vaticano,. Aunque intenta huir, unas monjas bigotudas la persiguen. Ante este terrible acoso, Malakin habla por primera vez para tranquilizar a su mamá.

El vuelo transcurrió sin más incidentes que los habituales para las embarazadas voladoras. Aterrizamos en Fiumicino y dos curas muy guapos me estaban esperando con un cartel que ponía “Miss Plum”, igual que en las películas. ¡Al fin se me empezaba a tratar con la dignidad que merece la madre de un pionero galáctico!, pensé yo, y también pensé “Menudos curas cachondos, parecen modelos de Calvin Klon”. De todo ello estaba yo muy satisfecha, porque en mi país de origen es muy difícil ver tíos buenos y también porque iba a subir por primera vez en Limousina, que yo había ido nada más que en autobús y en los trenes de cercanías.
Para mayor contento, fui obsequiada con un calendario de curas cachondos que ha hecho el Vaticano para recaudar fondos. Mis chóferes eran los meses de julio y septiembre.
¡Qué fácil es engañar a una embarazada de quince meses con un calendario de tíos macizos!, nunca debí haber bajado la guardia, pero ¿qué quieren?, es mucho tiempo de abstinencia y me dejé llevar por fantasías sexuales en confesionarios,por ese ambiente de lujo, por esos hombres tan guapos, cuando ¡zas! los muy cabrones me lanzaron un dardo paralizante que me durmió inmediatamente.
Infeliz de mí, lo siguiente que recuerdo es que desperté en un camastro de un calabozo húmedo y frío. Una asquerosa monja bigotuda estaba arrodillada, hipando entre mocos, implorando perdón al Señor.
Como yo estaba medio drogada, me costaba entender la situación, aunque el aroma a pescado podrido que flotaba en el ambiente me dio la pista.
Malakin me ha contado todo después con gran lujo de detalles:
La monja mientras me vigilaba se puso a ver el calendario y cuando llegó al mes de mayo no pudo resistirse más y se bajó la bragas. Malakincillo que es un crío muy espabilado vio allí la oportunidad de salvarnos.
Y cuando la monja hubo terminado de correrse y estaba relamiéndose las manos, con la voz más grave que pudo componer, le dijo:

“Pero ¿qué has hecho, hermana? Tú que te llamas mi servidora, mi casta esposa te dejas llevar así por los pecados de la carne, ¡tú me ofendes!”
La monja bigotuda cayó sobre sus rodillas temblando.
“¿Te crees que no te veo todas las noches?_siguió Malakincito_ Pero esto ya es el colmo, mala mujé, delante de una mujer embarazada,¿te tocas tú el potorro? ¡tú no tienes vergüenza!”
La monja bigotuda, con las manos entrelazadas y llorando decía “Perdóname, señor”, así es como la encontré yo cuando me desperté, llorando llena de mocos.
La monja decía: “Señor, ¿qué puedo hacer para que me perdones?

Yo me quedé callada y dejé a hablar a Malakin que es mucho más listo que yo.
_ Va a ser muy díficil que te perdone, mala mujer.
_ Señor, pide, señor, yo te imploro.
_ Ay, mala mujer. Tú no tienes perdón de Dios, pero veo una injusticia, y a Dios no le gustan las injusticias. Esta pobre chica ha sido retenida aquí. Ayúdala a salir sana y salva. La dejo en tus manos.

La monja dejó de llorar. La monja se subió las bragas,acabó de colocarse los refajos, se serenó y se dispuso a cumplir las órdenes de su superior con determinación marcial.
Malakincillo se reía el muy pícaro dentro de la pancha.
Schhh, vas a estropearlo todo..
"Andiamo", dijo la monja.
Abrió la puerta y salimos a los pasillos de los sótanos vaticanos...
Fin del capítulo II

Plum en peligro (Capítulo I)

2007-10-30T03:42:00.000-07:00

Estimados y atónitos lectores, nunca podrían imaginarse donde he pasado este fin de semana, por eso estoy yo aquí para contárselo. Les daré un par de pistas: la tumba de San Pedro y la cúpula de Miguel Ángel.
¡Pero qué público más leído tengo!: Así es, vengo del ombligo del mundo católico, de la sede central de la organización criminal más antigua del mundo (¿es la más antigua, o la mafia china tiene más años?, no estoy segura, la verdad es que a veces, no sé bien lo que digo).
En resumidas cuentas: Natali Plum ha pasado el fin de semana en el Vaticano.
¡Atrás quedan los alegres wikens en la campiña!

Como pueden imaginarse, la iniciativa no ha sido propia. Yo, gracias a Dios, soy atea. Todo empezó con una llamada....

- Riiiing Riiiing Riiing
- Aló
- ¿Es usted la señorrrrrrita Plum?
- Natali Plum, al aparrrrrato.
_ Le habla Rrrrratingerrrrrrr.
- Pues no conozco a ningún Rrrrrantzigerrrrr, caballerrrrrrro.
- También me llaman Benedicto..
_ ¡Resopla, el Papa!
_ Sí, soy el Pppappa Ave marrría purrrísima.
- ¡Corte el rollo!
- Irrré al grrrrano. Señorrrita Plum, querrrrremos que venga usted al Vaticano.
Yo tragué un poco de saliva.
- Quierro hablarrrrr con usted, es muy imporrrrtante. Mañana a las ocho pasarrrrán a buscarrrrla.
- Pues mañana no va a poder ser. Tengo cita con el tocólogo, y es en la Seguridad Social, ya sabe usted como están las listas de espera.
- Pasarrrrán a buscarrrla a las ocho. Esté usted prrreparrrada.

El Papa colgó el teléfono y yo me eché a temblar en la acera.Las piernas no me respondían, la cabeza me daba vueltas ¿a quién podría acudir?, ¿quién podría ayudarme a escapar de las garras del santo oficio? Ya me imaginaba presa de las peores torturas, encerrada de por vida en los sótanos pontificios, con las ratas mordiéndome los tobillos y la cabeza rapada al cero. Pensé en darme a la fuga en ese mismo instante, coger un taxi con lo puesto, huir lejos, pero ¿qué dirección tomar?, ¿dónde esconderme?. No podía poner a nadie en peligro, y tarde o temprano se me acabaría el crédito de la Visa.
¡Santo cielo! ¡Ave maría purísima! ¡La Virgen!¡Con la Iglesia hemos topado!
En medio de estos grandes peligros, confieso que me encontré perdida y sin esperanza. No sabía qué hacer, estaba al borde del ataque de nervios.
Entonces sucedió algo mágico.
_ "Tranquila mamá, todo va ir bien.No dejaré que nada malo te ocurra".

¡El pequeño Malakin G.G. había hablado desde mi vientre! Había dicho sus primeras palabras, había hablado para recordarme que yo no estaba sola en el mundo, que él iba a cuidar de mí, que yo, Natali Plum, llevaba en mi vientre al Gran Pionero Galáctico que iba a salvar el mundo después de la Hecatombe Climática, y si íbamos a ser capaces de eso, ¿cómo no íbamos a zafarnos de unos curillas malévolos?

Respiré tranquila, escuchar su voz angelical apaciguó mis nervios. Ya no estaba sola. Respiré hondo
. Me paré en la acera e hice unas respiraciones de la clase de preparación al parto. Inspirar-Espirar, inspirar-espirar...., cuando iba por la cuarta o la quinta aparecieron ellas.
_ ¿Se encuentra bien, querida?, me dijo la más vieja. Tenía la cara mantecosa y el aliento le olía a ajos.
Mientras la más gorda me agarró con su mano fría por el codo.
_ En su estado debería cuidarse. Piense en la criaturita que lleva usted dentro_ la vieja era la única que hablaba_, tiene usted que descansar. No hace día para andar por la calle.
_ Se lo agradezco mucho, pero ya me encuentro bien.
_ ¿Quiere que le acompañemos a casa?, siguió la vieja, mientras la joven seguía clavándome con saña sus uñas en el brazo.
_ No se molesten, de verdad, que ya me encuentro bien.
_ Pero si no es molestia, nosotras vamos en la misma dirección.
Las monjas me tenían rodeada, me agarraron por ambos codos y me llevaron casi en volandas. La gorda era realmente fuerte, se le marcaban los bíceps a través de la tela del hábito y tenía un bigote sospechosamente negro y tupido. No era una hermanita de la caridad sino un malote disfrazado con hábitos. Si le pegaba , tenía las de perder y la pistola me la había dejado en casa, así que no tenía otra que dejarme llevar. Malakin estaba tranquilo dentro de mi panza, así que yo también me tranquilicé. Anduvimos los tres un buen trecho, la monja vieja me miraba de reojo con sus ojos maliciosos. Cuando llegamos a las puertas de mi casa, me soltaron.
_ Ahora descanse, mañana le espera un largo viaje.
_ ¡Adiós, viejas putas, que os den bien por el culo_, dijo Malakin, con su voz angelical, desde el escondite de mi panza. Las monjitas se marcharon haciéndose cruces y toda clase de aspavientos, Malakin y yo nos reímos mientras subíamos las escaleras.

Antes de acostarnos hicimos las maletas. Yo tenía un susto tremendo, pero Malakin habló hasta tranquilizarme y al final, nos dormimos los dos. Malakin tiene voz de estrella recién nacida.

Fin del capítulo I

Plum: The Return

2007-10-04T04:25:00.000-07:00

Estimados lectores:
Regreso a mi blog después de un merecido descanso estival y yo misma me doy la bienvenida: ¡Plum, la alfombra roja!, ¡Plum, un ramo de flores! ¡Oh!, margaritas blancas, si son mis favoritas, algunos dicen que son unas flores de lo más vulgar, pero a mí me encantan. Gracias, Natali, estás en todo.
Queridos lectores, ustedes no han podido darse cuenta leyendo este blog,el tema ha ido por otros canales, pero el primer capítulo de la fotonovela "La muerte del moro Emilio" ha sido un éxito planetario y La Mamba Negra y una servidora, nos hemos convertido en unas estrellas del erotismo underground de la noche a la mañana.
Nadie lo nota y nuestras vidas no han cambiado en lo más mínimo, pero es que ser una estrella es algo mucho más profundo, una cosa que se lleva por dentro, que una se nota cuando se levanta por las mañanas y se mira al espejo, y se dice "Natali, eres toda una estrella". Supongo que a La Mamba Negra le ocurrirá lo mismo, pero ella madruga mucho menos que yo y no tiene tanto mérito.
Ah, pero la vida de las estrellas también tiene sus desventajas, la principal y más insidiosa de todas, empieza por "f " y acaba por "an", sí señores. Ayer por la noche me di cuenta de que los fans son un auténtico incordio. No serían más de las diez y media de la noche cuando salí de casa para coger el metro en la plaza de Lavapiés. Al pie de las escaleras, un hombrecillo con mirada intrigante parecía esperar a alguien. Porque, ¿qué puede hacer una persona en la entrada del metro más que esperar? La gente queda para ir al teatro o para ir a tomar cañas y se preguntan ¿dónde quedamos? Pues en las escaleras del metro y allí los ves a todos esperando, cada uno a su estilo. Aunque también hay que decir que hoy en día el estilo clásico de esperar se está perdiendo y por estas manías modernas de la salud, cada vez fuma menos gente mientras espera y hay gente que incluso habla con el móvil con otras personas, y pervienten así el sentido primigenio de la espera que no es otro más que pensar en el esperado, anticipar su rostro, su saludo, su gesto; y ahora lo que pasa es que cuando llega el esperado el esperante está hablando por el móvil y no le hace ni caso, y así pasa a ser a su vez también el esperado. Y todo es un lío, pero en fin, ahora que lo pienso el extraño hombrecillo de ayer estaba en el metro, pero realmente no tenía cara de estar esperando a nadie. Es más me atrevería a decir que era de ese afortunado club de personas que carece por completo de vida social, un individuo bajito y gris, con avanzada calvicie, que sin duda, nada más verme pasar por su lado debió de reconocerme como la gran estrella del erotismo underground que estoy hecha y se precipitó escaleras abajo. Lo que vino a demostrar el hecho de que no estaba esperando a nadie. Después, claro, qué casualidad iba en la misma dirección que yo. Ya me conozco yo a estos hombres del metro con sus pantalones con agujeros en los bolsillos que se te arriman aunque haya mucho espacio libre, así que yo, como si nada, fingí estar absorta en la gran novela que tengo entre manos. "El hombre si atributos" de Robert Musil, y este tipejo seguía clavándome los ojos con tal intensidad que el pobre Malakin se revolvió en la tripa y me dio una patada en todo el costillar. Cuando llegué a mi destino, me preparé a bajar y el insidioso fan se colocó detrás de mí. Sino estuviera embarazada de quince meses, hubiera sido mucho más astuta, y hubiera actuado como en las películas de espionaje: me habría levantado en el último segundo y con las puertas casi cerrándose hubiera salido del coche, dejando al fan convertido en potencial violador con un palmo de, ¡bueno, esto nunca lo hubiera llegado a saber si era de un palmo o dos palmos!, en fin, que en mi avanzado estado de gestación y dado que mi contorno perimetral es el de una mesa camilla más bien amplia, mis posibilidades de huir con esta astucia del fan convertido en potencial violador se vieron ayer drásticamente reducidas so peligro de ver guillotinada mi preciosísima barriga por las puertas del metro. Así que me levanté y mantuve la calma como pude, aunque el triste hombrecillo fan insidioso convertido en potencial violador me iba pisando los talones, dispuesto a dar rienda suelta a sus perversiones con su estrella del erotismo underground favorita.
Salimos los dos a la calle, el Corte Inglés ya había cerrado sus puertas y la calle estaba desierta. La calle desierta, la noche ideal. Sólo el ruido de mis tacones pertubaba el silencio de la noche. El potencial violador llevaba suelas de goma y no hacía ruidos.
_ Señorita_ oí que decía a mis espaldas, pero no le dejé decir nada más, con mi ejemplar de "El Hombre sin atributos" (son más de mil páginas) le arreé en la cabeza tan fuerte como pude. El triste-hombrecillo-insidioso-fan-ex-potencial-violador quedó tendido en la acera, solo y triste como era, sangrando por la sien en la acera.

Ya en casa, leí hasta dejar a Ulrich preparando el equipaje para salir en tren de madrugada y entonces cerré el libro y vi que tenía una mancha de sangre en la esquina superior, y me pregunté si estaría el hombrecillo aún en la acera.
También me pregunté si todos esos columnistas que intentan responder a la pregunta de para qué sirven los libros, en todos esos suplementos dominicales, habían dado realmente alguna vez en el clavo.

¡Las cosas que tiene una que hacer!

2007-08-02T11:56:00.000-07:00

Estimados y atónitos lectores:
Sé que ustedes pensaban que Natali Plum era una candorosa chica de provincias, pletórica de afecto maternal a su retoño que no pensaba en cosas feas, sino en calcetines desparejados y perros con nombres rusos. Así es: no estaban ustedes equivocados, pero todos, yo también, tenemos un precio, y en mi caso muchas necesidades, pues como les he dicho ya muchísimas veces, estoy teniendo un embarazo muy díficil.
Al grano: La Bella Mamba Negra y yo recibimos una oferta de unos pornógrafos nazis alemanes. Como sin duda ustedes sabrán, en Alemania el porno con embarazadas causa furor y al enterarse estos señores de que había una embarazada de quince meses, me pusieron en las manos una cantidad indigna de billetes de quinientos, que por si no los han visto nunca, les informo de que son de color morado. Ni la Mamba Negra ni una servidora pudimos negarnos.
Les ofrecemos en primicia en el blog una versión light, doblada al castellano y tolerada para todos los públicos, de esta simpática fotonovela.
Los interesados en la versión guarra y sangrienta pueden ponerse en contacto con una servidora a través del blog, o del correo electrónico: natali.plum@gmail.com, con sus datos personales y la cantidad que estarían dispuestos a pagar.
Siempre suya,
Natali Plum.

Jaquerulfo Rusinevo: breve perfil biografico

2007-08-02T06:04:00.000-07:00

Nace Jaquerulfo Rusinevo en el municipio de Sigüenza, tierra de obispos, el 14 de marzo de 2003. Sus progenitores viven dedicados al cuidado de la casa solariega y las labores cinegéticas. Jaquerulfo llega al mundo junto a dos hermanos. Uno de los cuales, Zeppo, vive el trágico destino de los héroes griegos y muere al arrojarse a las vías del tren después de haber engendrado a su propia madre.
Jaquerulfo es entregado a sus padres adoptivos en el parking de la Universidad Complutense de Madrid donde recibe su nombre, el de pila por tener un parche en el ojo y el apellido, porque su padre adoptivo es ruso-polaco.
Los primeros días los pasa llorando, sobre todo las noches en las que no deja de llamar a su madre.
Pero pronto demuestra su carácter alegre y en su juventud se rodea de un grupo de amigos con los que comparte inquietudes y juegos. Entre estas temparanas relaciones, cabe destacar a la srta. Uri, joven pizpireta de cabellos color visón, con la que mantiene sus primeros escarceos amorosos y sexuales. El carácter asilvestrado de la chica impide que la relación se formalice, afortunadamente, ya que ese matrimonio hubiera sido, desde todos los puntos de vista, escandalosamente morganático.
Libre de los lazos matrimoniales, Jaquerulfo se entrega gozoso a sus parafilias,en mayor medida a la coprofilia, preferiblemente con material fresco vacuno en el que él gusta de rebozarse.
Pese a estas pequeñas extravagancias, el joven Jaquerulfo se muestra educado y afable con sus padres adoptivos, vecinos y demás familiares que le profesan en todo momento un cariño sincero y desinteresado

Esto es todo lo que quería contarles hoy de este ser singular. Pero me doy cuenta de que no les he descrito convenientemente al pequeño Jaquerulfo. Les contaré antes de despedirme como es:

Jaquerulfo es mediano, peludo, suave; tan blanco y negro que se diría bicolor, sólo las bolitas marrones de sus ojos y la lengua rosa y llena de babas, se escapan a la falta de color.
Lo dejo suelto y se va al campo y sigue raudamente el rastro de las ardillas con el hocico pegado al suelo. Le llamo a grito pelado "Jaquerulfo?" y no viene, y pasa junto a mí corriendo y con la boca tan abierta que parece que se ríe y que me dice que no quiere venir burlándose de mí.
Come cuanto le doy: cabezas de langostinos, naranjas, queso, carne y pan duro. Le gusta poco el pienso, aunque se puede comer alguna lata de carne y un par de moscas voladoras.
Es tierno y mimoso cuando quiere, sobre todo si estás comiendote un helado o chocolate.
Si le llevo de paseo los niños tontos gritan a sus papás:
-¡Es un dálmata!
Pero no es un dálmata, es un setter inglés.

También es el perro que vivía conmigo, que no mi perro, y se merece tener su biografía, mucho más que muchos otros.

Plum plum plum

2007-07-12T04:58:00.000-07:00

En capítulos anteriores:Plum tras la pista del misterioso Club de los Aliteradores decide seguir los consejos del Doctor Malarrama y se agencia un mapa para marcar los puntos donde escuchó la misteriosa frase.

Estimados lectores, justo cuando estaba sobre la pista del misterio de las masturbaciones de Marta que me doy de bruces con otro misterio sin cabe aún mayor, que quisiera contarles con urgencia.
El caso es que hace un par de sábados me encontraba en la buena compañía de la bella Mamba Negra, su afortunado esposo y el Doctor Malarrama, callejeando por el barrio de Lavapiés en busca de un antro cuyo nombre el alcohol me ha hecho olvidar, cuando nos topamos con algo que sembró la confusión en nuestro grupo, por otra parte tan simpático.
Se trataba de un par de zapatos de caballero, aún en buen estado, del tipo conocido como mocasín, de color negro y de la talla 42 No estaban al lado de un contenedor, ni siquiera formaban parte de esos sorprendentes montones de ropa que aparecen de vez en cuando por el barrio para alegría de nuestros roperos (hoy una blusa de flores y un par de camisetas, por cortesía de una desconocida delgada y de pies grandes). Estaban en mitad de la acera y lo que llamó nuestra atención fue la manera en la que el par estaba colocado, casi formando una línea recta, muy pegados el uno del otro,como si su dueño los hubiera dejado allí en el momento en que se encontrara jugando a hacer equilibrios sobre una imaginaria cuerda floja. Un paso corto y en línea recta, como las huellas que Marilyn dejaba en la arena en Somelike it hot. Recuerdo que el Doctor Malarrama con la gracia que le caracteriza, mencionó que le recordaba esas viñetas de Astérix, en las que después de la zurra lo único que queda de los romanos es su par de sandalias en el suelo.

Hay qué ver lo que he tenido que inventar para sacar una foto de Marilyn. En fin, el caso es que ya van cuatro pares y todos colocados de la misma manera. El martes, un par de zapatos de mujer, desde luego en buen estado, aunque no eran de mi talla, sino pequeños y de color marrón. Ayer unas botas de hombre,de ante, de estilo baloncesto y unas sandalias rojas.

¿Quién está perdiendo los zapatos? ¿Qué extraño club es el que deja estos signos confusos?
Recordé las palabras del Doctor Malarrama y me pusé a pensar: ¿se encuentra Obelix de vuelta entre nosotros? No puede ser, un pelirrojo de su volumen no dejaría de llamar la atención. Sin embargo, ésta es la teoría con más sentido de todas las que hasta ahora manejo. Puede ser comprensible perder un zapato con las prisas, pero dejar un par en buen estado y seguir andando como si nada es algo difícil de comprender.
¿Se encuentra el Imperio Romano entre nosotros y no nos hemos dado cuenta? Desde luego la presencia de los galos irredentos parece una prueba irrefutable, quizás los zapatos pertenecen a turistas romanos y los galos no pueden reprimir sus instintos de volarles por los aires de un puñetazo.
Prueba nº 2: En la plaza del barrio hombres y mujeres consumen alcohol y vomitan alternativamente, recostados en el suelo o sobre colchones, esto parece demostrar que se siguen practicando las tradicionales orgías romanas.
Prueba nº 3: Este verano, proliferan las sandalias de cuero.
Prueba nº 4: Mi casa. Vivo en una insulae romana y no me había dado cuenta, pero la falta absoluta de confort lo demuestra.

Como pueden suponer, Natali Plum no desconoce los rudimentos de la ciencia historiográfica y he realizado las comprobaciones pertinentes.
A la pregunta de ¿Ha vuelto el Renacimiento? La realidad nos responde con una tajante negativa. Veamos, ¿Hay un interés por la Antigüedad Clásica en todas sus vertientes? No ¿Se da en la actualidad una confluencia de genios de la pintura como nunca se había conocido? Ni de coña. ¿Se acaba de descubrir América? Pues no.
Prueben, prueben y sigan.

Pero lo que les iba a contar, una servidora siguió los consejos del ilustrísimo doctor Malarrama, el misterio del Club de los Aliteradores era sencillísimo. Vean ustedes: uní los puntos donde había escuchado la frasecilla "Marta se masturba" en boca de los más disparatados personales y aquí está, la solución:

¡ES UN BOTE DE MAYONESA!

2007-07-09T03:30:00.000-07:00

Estimados lectores, creo que he tenido olvidado este cuaderno ciberespacial durante demasiado tiempo, espero que ustedes sabrán disculparme, he andado un poco plof últimamente, los rigores del verano y un embarazo de riesgo como el mío son una combinación difícil de sobrellevar.
Ay! noto que se me acumulan las cosas que contarles, eso me hace estar aún más hinchada. Son muchas las deudas que tengo con ustedes, queridos lectores. Por un lado, les dejé preocupados con las noticias de los enemigos que me salen al paso por doquier siendo yo una persona de natural bondadoso y llena de candor. Celebro decirles que las desavenencias con el paracaídista Günther se han suavizado, sin embargo Lucinda Echabarriga vive llena de odio y rencor. Todos ustedes sabrán de quién estamos hablando, se trata de una muy reputada columnista del prestigioso diario independiente de las mañanas en el metro ACN. El caso es que esta malvada mujer sin conocerme de nada (sólo una vez he hablado con ella, y fue por teléfono, cuando era yo reportera en Radio Maruja, pero no llegó a verme el careto), me odia.
Sucedió que yo salí de mi casa con mi bombo a cuestas y la srta. Echabarriga estaba en mi misma calle con su retoña.
Al verme tan preñadísima vino a darme palique y me preguntó:
_ ¿De cuánto estás?
_ De quince meses, le respondí yo, sin faltar a la verdad.
_ Sí, ¿y por qué de tantos?
_ Porque voy a dar a luz a un pionero galáctico y como viene con escafandra incorporada el cristal me cuesta mucho de hacer. Llevo ya cuatro pares de chofas.
_ Ah_ contestó Lucinda, verde de envidia porque ella tiene una niña rubia muy bonita pero que no apunta maneras de pionera galáctica por ningún lado.
Entonces yo, viendo la hermosa barriga que luce Lucinda, por salvar el incómodo silencio en el que nos encontrábamos, cometí el error y le pregunté:
_ Y tú, ¿tú de cuánto estás?

Y Lucinda Echebarriga me dirigió una de esas miradas llenas de odio y rencor que sólo pueden verse entre mujer y mujer, y me dijo.

- Te odio.

Natali Plum se defiende de ataques malintencionados

2007-06-19T04:59:00.000-07:00

Estimados lectores:
Ayer fui advertida de que se habían vertido graves acusaciones sobre mi persona en el blog de quien hasta ahora ,ingenuamente, yo había considerado un amigo de la causa trágico-galáctica: el paracaídista Gunther.
Tienen a su disposición el enlace con el blog del susodicho a su izquierda, pinchen, lean y pásmense.

Yo, como pueden imaginarse, estoy desolada. ¡Si se tratara únicamente del paracaídista Gunther! Pero no es el único enemigo que le ha salido a esta servidora estos días. No es por quitarle méritos al paracaídista suizo, pero me da más miedo Lucinda Echebarriga.
Mañana espero estar repuesta del disgusto y poder contárselo.

No dejen de leer la polémica.

Hasta mañana, queridos lectores.

Reflexiones sobre un calcetín, por Natali Plum

2007-06-13T23:18:00.000-07:00

Sentada sobre mi fiel retrete, me hago a mí misma estas reflexiones cuando falta aproximadamente una hora para que comience la clase del Doctor Tizonetti y la perspectiva de un nuevo escarnio público parece haber desbaratado mi frágil equilibrio intestinal. Pero no era de eso de lo que yo quería hablarles, lo cuento simplemente para que ustedes, queridos lectores, se hagan una idea del valor que concedo a mis propias reflexiones.
Pero tampoco es la desconfianza dialéctica que yo misma me produzco de lo que quería hablarles, sino de algo mucho más concreto y contable: ese insidioso objeto que es el calcetín.
Me he puesto a pensar en los calcetines porque estaba arreglando el cajón de los susodichos, lo que demuestra que J. Piaget fue un hombre que vivió profundamente equivocado: todos estaban sueltos, desparejados, como vacas sin cencerro. El cajón, como diría Josep Plà, era un cafarnaún calcetinil. Y es que el calcetín es la más insidiosa de todas las prendas y accesorios que componen la vestimenta humana, pero nada más lejos de mis intenciones que insistir en ese tema tan manido ya de la desaparición de los calcetines. Casi todos los grandes pensadores han abordado el asunto, se ha hablado de agujeros negros, de bucles temporales, de terceras dimensiones, se ha llegado a hablar de un universo paralelo donde a los calcetines perdidos nunca les salen tomates.
Yo, con gran modestía, quería introducir en el debate otro tipo de reflexión, y lo que es más importante: yo, Natali Plum, traigo la solución final al Gran Conflicto Calcetinil que aflige a la Humanidad. Ahí va:
Si nos paramos a pensar en las partes del cuerpo que en el ser humano están duplicadas y en sus prendas o accesorios específicos, llegamos a las siguientes conclusiones:

Parte del cuerpo - prenda o accesorio correspondiente:

_ 2 ojos: gafas o chofas. Las lentes se unen por el puente sobre la nariz. (Gran película del David Lean. ¡Silben conmigo!)
_ 2 pechos o tetas de mujer: sostenes. Las copas se unen y se pone un lacito en forma de rosita o un corazón con una perlita. (Debajo del puente está el canalillo)
_ 2 piernas: pantalones, unidos por bragueta o entrepierna.
_ 2 orejas: orejeras, se unen a través de una diadema. Las más bonitas son las de peluche rosa, pero parece que sólo les sientan bien a las chicas pecosas.
_ 2 manos: 2 guantes, pero esto no es problema porque desde que se inventaron los bolsillos, los guantes cayeron en desuso.
Y al fin, llegamos al meollo de la cuestión:
_ 2 pies: 2 zapatos y dos calcetines.
La problemática la conocemos todos. Aquí está la solución:

Piensen en ello: nunca se desparejan, por lo que no hay que perder el tiempo los domingos y con las suelas-imán tampoco son necesarios los zapatos. Dirán ustedes que no es muy bonito, que es un atuendo feo y aburrido, que la moda es algo fascinante, la mejor manera que tienen las personas de expresarse y tal y tal, pero no tienen ustedes razón: la moda es algo horrible y deberíamos prescindir de ella, por lo menos los días de diario. Lo importante es otra cosa, lo importante es lo de dentro.
Éstas son las cosas que yo intento explicarle a Malakin G.G., para que cuando sea mayor y tenga que gobernar a la Humanidad en el espacio no se fíe de las apariencias. Voy apuntando estas reflexiones en el cuaderno, le hago mis dibujos, para que cuando Malakin esté en las estrellas y tenga que inventarse un nuevo mundo, no vaya a cometer el error de volver a inventar los calcetines.

El Club de los Aliteradores (vol.II)

2007-06-12T06:09:00.000-07:00

En capítulos anteriores: Natali Plum se queda perpleja al escuchar una conversación de un particular por su teléfono móvil, en la que el susodicho afirma que "Marta se masturba". Natali recuerda a una amiga suya de la infancia también llamada Marta, a quien no le gustaba masturbarse.

Queridos lectores, siguen ocurriendo cosas extrañas, extrañísimas, me atrevería a decir. Apelo a su alta inteligencia para que me ayuden a desentrañar este misterio. Como les decía,la primera vez quedé perpleja, pero porque yo soy muy exagerada, porque hoy en día, se oyen todo tipo de aberraciones en las conversaciones de los móviles. Sórdidos asuntos familiares que antes quedaban a salvo en la calidez de los hogares del pueblo español son ventilados hoy en día a grito pelado por las aceras.
Pero escuchar dos veces la misma frase: "Marta se masturba", en boca de personas distintas, no me digan que no es raro. La segunda vez, fue muy cerca de la calle Atocha, en la plaza del Doctor Benavente. Era un hombre rubio y gordinflón, nada parecido al de la primera vez. Muchas preguntas se agolparon en ese momento en mi cabeza: ¿Se trataba de la misma Marta? y si era así, ¿Qué relación tenía con Marta? ¿Era su hermano?, ¿su primo?, y fuese quién fuese, ¿Por qué no dejaban a Marta masturbarse en paz, en vez de ir pregonándolo a los cuatro vientos?

Una vez, dos veces: puede ser casualidad, pero ya son demasiadas veces las que he escuchado esta extraña frase "Marta se masturba" en boca de los seres más variopintos, de distintas edades, hombres y mujeres de todas los colores y en los sitios más distantes de la ciudad. Es que yo paseo mucho, como ya saben, el embarazo de Malakin está siendo muy complicado y el médico me ha mandado que camine mucho. Y yo camino, llevando a Malakin en la tripa, es mi décimo mes de embarazo pero Malakin no quiere salir. Le gusta estar adentro en el líquido amniótico, porque dice que le allí aprende mucho de las cosas del espacio. Y yo le dejo y paseo por la ciudad y no dejo de oir conversaciones por el móvil, y de repente, otra vez la frase: "Marta se masturba". La última vez que la escuché, fue en boca de una octogenaria con sombrero y bastón, aquéllo era de lo más raro, no podía ser que esa venerable anciana se refierese a las maniobras masturbatorias de la misteriosa Marta en plena Gran Vía, si ni siquiera ruborizarse. La frase se refería a otra cosa, lo entendí todo: ¡Marta se masturba! era una contraseña secreta.
Entonces súbitamente, recordé las investigaciones de mi buen amigo el Doctor Malarrama en Londres (Sino saben a qué me refiero, corran a leer el Blog del Doctor Malarrama, fervorosamente recomendado). Cogí un plano de Madrid y marqué los puntos de la ciudad donde había oído la contrañesa secreta.
¡No se van a creer lo que salía uniendo los puntos!

Continuará....

Natali Plum pasa el fin de semana en la campiña

2007-06-09T07:57:00.000-07:00

Este fin de semana dispuesta a olvidar el injusto ultraje que me infringió el Doctor Elías Tizonetti en su última clase en el Hotel Kafka, me he refugiado en el campo. Ustedes, estimados y urbanitas lectores, pensarán no sin razón "¡El Campo, ese lugar donde los pollos se pasean crudos!". Pero a mí me gusta, con sus florecillas de colores, sus pajarillos trinando y mi perro Jaquerulfo Rusinevo a mi lado. Sinceramente prefiero ver los pollos paseando con todas sus plumas puestas, a verlos socarrándose en el establecimiento de pollos a l'ast de al lado de mi casa, quemados y dando vueltas tienen algo que me recuerda a la gente que va a las manifestaciones en defensa de la familia que convoca de vez en cuando el P.P.
¡Los pollos!, pobres animales, qué de tribulaciones sufren en su corta existencia. Hay aún quien dice frases de este estilo: "Ese pobre hombre,lleva una vida de perros", pero nada más lejos de la realidad. Sino, fíjense en la foto, en el sinpar Jaquerulfo Rusinevo, cuando no hay alguien rascándole la tripa, está paseando alegremente por la campiña. En cambio, el pollo nace amarillo y la vida le va poniendo negro hasta acabar desplumado y en la cazuela. En eso, se parecen también a los chinos: nacen amarillos y muchos de ellos acaban en la cazuela de sus propios restaurantes. Lo de acabar desplumado, es distinto, para eso no hace falta ser pollo ni chino, yo misma, aquella vez con aquel tipejo de Chicago, pero ésa es otra historia.
Yo quería hablarles de los pollos porque esta mañana, mientras paseaba por la campiña, me he acordado de mis pobres pollitos. Mi padre los trajo a casa una tarde de verano cuando mis hermanas y yo aún no sabíamos pintarnos bien la raya del ojo. Como eran cuatro y tenían flequillo, los bautizamos con los nombres de The Beatles. John, Paul, George y Ringo crecieron felices junto a las hermanas Plum. Las Plum y los pollos éramos una piña, aunque yo siempre sentí una natural preferencia por John, que era el más talentoso de los cuatro.
Jugamos, cantamos y paseamos juntos por la campiña hasta aquel siniestro día en que mi madre los presentó a la mesa en pepitoria. No podíamos dejar de llorar mientras entonábamos esa canción de Los Beatles, She loves you, yeah, yeah, yeah.
Y es que la campiña en aquellos tiempos, todavía conservaba costumbres crueles, o a ustedes se les ocurre, queridos y urbanitas lectores, bautizar los filetes que se zampan.

El Doctor Tizonetti toca las narices a la señorita Plum

2007-06-07T06:34:00.000-07:00

En capítulos anteriores: Natali Plum antes de comenzar la ciclópea tarea de escribir la gran saga épica de su hijo Malakin G.G., el pionero galáctico que conquista un nuevo planeta para salvar a la Humanidad, decide aprender a escribir. Para ello, busca la mejor de las escuelas: el GHK (Ver notas a pie de blog anteriores) y a falta de ahorros para matricularse en el Curso de Grandes Novelas Épicas, comienza el Curso de Relato Breve con el insigne Doctor Elías Tizonetti.

Ya se habrán dado cuenta, mis abnegados lectores, de que esta humilde aprendiz no ha avanzado nada en el difícil arte de narrar. Ustedes pensarán, no sin razón, "Srta. Plum usted ya ha cumplido con creces su papel en el mundo al parir a Malakin G.G. The Pioneer, que nos salvó de la Gran Hecatombe", y no andan faltos de razón. Pero cada cual viene al mundo a cumplir con su tarea, y si no le ha sido designada por el insondable Destino, pues se la tiene que inventar, y yo me he propuesto parir pioneros y escribir Una Gran Novela Épica, pero con el Dr. Tizonetti me es muy difícil aprender algo.
En primer lugar, el doctor desconoce las figuras literarias y una Gran Novela Épica las necesita en abundancia: prolepsis, conmiraciones, deprecaciones, hiperbatones, polisíndetones, prosopografías, metaplasmos, isodinamios, paradiástolos y anacolutos principalmente, en mi opinión.Tizonetti no reconoce una simple anáfora aunque la tenga delante de las narices. La verdad es que yo no sé qué pensar de todo esto, esto es lo que ocurrió, juzguen ustedes mismos:

Escena: Aula del GHK. 2ª sesión del Curso de Relato Breve.
Doctor Tizonetti: "Señorita Plum, ¿ha hecho usted el ejercicio que le puse de deber?
Srta. Plum: "Sí, Doctor Tizonetti".
(El ejercicio era una cursilería tremenda "Mi colección de momentos" se llamaba. Yo naturalmente reconduje el tema a la cuestión épico-galáctica, que es lo que trato de hacer continuamente en el curso, porque en el fondo ¿tengo yo la culpa de no tener suficientes ahorros para matricularme en el Curso Específico de Novela Épica"?
Srta. Plum (se aclara la garganta)y recita:

Malakin Gordon Galocha tú saliste de mi chocha
Malakin Gordon Galocha a conquistar el espacio
Malakin Gordon Galocha tú fuiste mi hijo primero
Malakin Gordon Galocha y resultaste pionero.
Dr. Tizonetti: Señorita Plum, ¿qué intención ha tenido usted con este texto?
Srta. Plum: Doctor Tizonetti, yo lo que pretendía era trabajar el lenguaje metafórico y sobre todo, el ritmo interno del texto, por eso he utilizado una anáfora, ¿se llama así, no?
Doctor Tizonetti: ¿Una anáfora? dice usted,señorita Plum lamento decirle que en su texto, no hay asomo de figura literaria ni nada que se le parezca.

Queridos lectores, no sé ustedes, pero yo me quedé perpleja.

El misterio del Club de los Aliteradores

2007-06-03T12:33:00.000-07:00

Creo que fue hace unos cinco meses cuando lo escuché por primera vez. Iba yo andando por la calle Atocha buscando unas telas con dibujos de estrellas para la cuna de Malakin. Aún no habían sido las elecciones municipales y la calle se encontraba perfectamente llena de agujeros y excavaciones varias, así que los muchos transeúntes nos apiñábamos aplicadamente en el poco espacio que dejaban para caminar las vallas amarillas. Algunos balíamos contentos, beeee beeee. Otros hablaban por el móvil. Entre balido y balido una de las conversaciones capturó mi atención. "El problema", decía una voz varonil, "el problema, es que Marta se masturba". Aunque en los últimos años me he dedicado con gran entusiasmo a la tarea de la procreación, durante muchos más años de mi vida he estado muy interesada y he sido gran practicante del amor propio, así que esta frase no pudo más que llamar mi atención, ¿por qué iba a ser un problema? Giré mi hermoso cuello, presa de una gran consternación, y comprobé que el hombre que había pronunciado esa frase era un varón de unos treinta y cinco años, atractivo, bien vestido, me atrevería a decir sin miedo a equivocarme, que con estudios universitarios y un sueldo rondando los dos mil euros. Entonces bien, ¿por qué era un problema que Marta se masturbara? ¿Quién era Marta? ¿Era su perra, su hija, su anciana madre? En ninguna de estas hipótesis veía yo el problema. Sería acaso su esposa, y la práctica del amor propio, le impedía cumplir con sus obligaciones conyugales con el joven urbano. Tampoco podía ser. Las mujeres nunca hemos tenido estos problemas. Estuve dándole vueltas al asunto. Yo desde luego no conocía a esa Marta. De hecho, la única Marta que he conocido en mi vida nunca ha querido masturbarse. Recuerdo nuestras discusiones al atardecer en la quietud de su cuarto. "A mí es que no me llama", me decía ella, candorosa. "Pero Marta, mastúrbate", insistía yo, "tienes que masturbarte, Marta". "Que no, que a mí eso no me llama". Después me hablaba de sus sueños. Tenía uno recurrente, la recuerdo contándomelo, aferrada a su osito de peluche, "Era Miguel Bosé, estábamos los dos en la playa, él iba cabalgando con un pantalón blanco y sin camisa, se acercaba a donde estaba yo", "pero Marta"_ la interrumpía yo_ "Marta,tienes que masturbarte".

Continuará....

Natali Plum aprende a escribir

2007-06-03T12:00:00.000-07:00

Estimados y ausentes lectores (hola Dr. Malarrama, creo que tú eres el único que se ha atrevido a leerme. Eso te honra).
Como iba diciendo, estimados y ausentes lectores, dada la ímproba tarea que tengo entre manos, contarles a ustedes, la gran saga épica por la cual quedé embarazada de Malakin G.G., el niño que de mayor se convirtió en pionero galáctico y conquistó un nuevo planeta en el que la Humanidad pudo continuar escribiendo su historia en gran paz y armonía, pues bien, para hacerlo bien y dar a tan magna historia una prosa de su misma altura. Yo, Natali Plum, me he apuntado a un curso de escritura.
Como se pueden imaginar si se han fijado en la primera ecografía de Malakin, tuve un embarazo y un parto muy difíciles, Malakin vino ya con la escafandra de astronauta y eso me provocó grandes trastornos que acabaron con los ahorros de toda una vida de esforzado trabajo, así que no he podido apuntarme al Curso de Grandes Novelas Épicas y he tenido que conformarme con un Curso de Relato Breve, ¡eso sí!, en el mejor de los sitios, no desvelaré el nombre hasta las notas a pie de blogg, por temor a represalias, y con el más ilustre de los maestros, el Doctor Elías Tizonetti, digno émulo del gran lepidopterófilo y no sé bien de quién más. Así que a partir de ahora, estimados lectores, si creen que escribo mal: ¡Pídanle cuentas a Kafka!
La primera lección que aprendí en el GHK (Ver nota a pie de blogg) fue que lo que para una madre de un pionero galáctico representan los ahorros de toda una vida de honrado trabajo como operaria cualificada de la Gran Central Profiláctica. (Mi trabajo, les avanzo pues es un detalle importante en la gran saga épica, aunque ya les explicaré con lujo de detalles otro día, consistía en probar uno por uno, en la máquina hinchotérmica los preservativos o condones que se fabricaban allí), pues bien, los ahorros de toda una vida inflando condones, desechando los que perdían el aire, enrollando primorosamente con mis delicadas manos los que pasaban las pruebas, todos mis ahorros han ido a parar a este Curso de Relato Breve, y la primera lección que aprendí en el GHK (Ver nota a pie de blogg) es lo que para una abnegada madre que tuvo que parir a un hijo con escafandra incluida significan los ahorros de toda una vida, para otros individuos no significan nada. Es una cantidad irrisoria que hubieran podido gastar lo mismo en un curso de Relato Breve que en unos pantalones de Dolce & Gabbana. (Por cierto, yo también tengo unos!, les contaré la historia en la próxima entrada del blog).

NOTAS A PIE DE BLOG:
En el Hotel Kafka
GHK; Gran Hotel Kafka
GHK: Gran Hotel Kafka; calle Hortaleza, 26 (Madrid)

Su primera ecografía

2007-05-23T05:21:00.000-07:00

2007-05-14T03:59:00.000-07:00

Malakin G.G. The Pioneer

Malakin G.G., pionero galáctico, fundador de una nueva civilización en el lejano planeta de Nebus cuando el planeta Tierra, viejo hogar de la civilización terrícola, había sido destruido por la codicia humana.
Gracias a Malakin G. G. la Civilización Terrícola encontró un nuevo hogar en el que poder vivir en paz y civilización por muchos siglos.

¡Demos gracias a Malakin G.G., gran pionero galáctico, fundador de nuestro planeta!

¡Gracias Malakin!
¡Dios te tenga en su gloria!

Pero Malakin G.G. nunca hubiera sido el gran hombre que llegó a ser, sino hubiera sido hijo de su madre, la sin par Natali Plum, madre sin hijos durante 33 años de su vida.
Esta es la historia de la gestación de Malakin. De las grades pruebas, miedos, sudores, lágrimas y perrerías que Natali Plum tuvo que superar para llevar a buen puerto la gestación de su pequeño bebé, Malakin G.G., el que llegaría a ser el gran hombre que salvó a la Humanidad.

2007-05-11T05:06:00.000-07:00

Natali Plum: La Tragedia de una Madre Sin Hijos.

bzzz zzztff ...conectando con la vagina de Natali Plum......zzzzfffffffffzzzzzzzzzfffff. Lista conexión. Damos paso a la vágina de Natali Plum:
"

".

Y éste, señoras y señores, éste es el drama. El silencio total, sólo interrumpido por el leve rumor de la sangre menstrual bajando lentamente por las paredes vaginales, entre las que se pierde todos los meses: un pequeño óvulo, la mitad de la semilla necesaria para crear EL MILAGRO DE LA VIDA HUMANA.
Ésta es la historia de Natali Plum, el drama de una mujer que fue madre desde que nació y de todas las vicisitudes que tuvo que pasar hasta conseguir materializar su vocación en forma de pequeño bebé.
Malakin G.G. (las siglas esconden la identidad de su padre) verá la luz en los próximos meses.